Наши анекдоты

[Marisol]

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…

*************

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою - взял и вышел…

***************

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента.
В детском саду часы ушли вперед на 10 минут,
в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А… этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.

[skver]

албанский сцука сложный
(жмём "слушать")

[skver]

http://ukrslovo.org.ua/ukrayina/nauka-i ... -roky.html

ето пи***ц

[barik-barmaley]

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

*************

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

****************

— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

**************

Муравей может поднять в 10 раз больше своего веса! Так что 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.

[barik-barmaley]

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

[Maxud]

xxx: Мужчина может бесконечно долго смотреть на ДВЕ вещи... НА СИСЬКИ!!!!

yyy: Эм...А вторая какая???!!!

[Marisol]

едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- кем пpацюеш?
- манекенщица!
- а цэ як?
- одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- ясно... мыкола, пыши бл$дь.
едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- кем пpацюеш?
- натуpщица!
- а цэ як?
- ну я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- ясно... мыкола, пыши бл&дь.
едут.. видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- кем пpацюеш?
- пpоститутка.
- а цэ як?
- ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- ясно... мыкола, пыши элэктpик.

[Marisol]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня очумевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину

[Isida]

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
* * * * * * * * * * * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

[evza]

Питер. Смольный. Ленин на броневике, заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
Вce в ответ - ура, ура.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Вce в ответ - ура, ура.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Ленин про себя так:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!