Наши анекдоты

Для самых неисправимых флудоголиков - инъекции внутрефорумно

Сообщение 02 ноя 2011, 15:54

Хокку:
Послали меня за сакэ.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...

The Hate U Give Lil Infrants Fu#ks Everybody
-ThugLife
Аватар пользователя
funk747
отжиматель
21 [ ? ]
 
Сообщений: 1851

Сообщение 07 ноя 2011, 14:10

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

-Vado nella legnaia e spacco la legna. E Tu?
Аватар пользователя
usafa
Ябывас
20 [ ? ]
 
Сообщений: 2359

Сообщение 08 ноя 2011, 17:17

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
****************
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
****************
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
****************
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
****************
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

-Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов. (Шарль де Голль)
Аватар пользователя
barik-barmaley
Шахматист-дальнобойщик
18 [ ? ]
 
Сообщений: 2662

Сообщение 10 ноя 2011, 13:06

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...


Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."

— Привет, чё делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, нефиг было от двери начинать



Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

-Vado nella legnaia e spacco la legna. E Tu?
Аватар пользователя
usafa
Ябывас
20 [ ? ]
 
Сообщений: 2359

Сообщение 10 ноя 2011, 13:56

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришёл?
Из строя выпихивают самого молодого. Тот, опустив голову, тихо:
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик :- Так , со мной на опохмелку. Остальные напра-во!

-Vado nella legnaia e spacco la legna. E Tu?
Аватар пользователя
usafa
Ябывас
20 [ ? ]
 
Сообщений: 2359

Сообщение 11 ноя 2011, 09:31

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

-Vado nella legnaia e spacco la legna. E Tu?
Аватар пользователя
usafa
Ябывас
20 [ ? ]
 
Сообщений: 2359

Сообщение 11 ноя 2011, 12:20

Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.
************
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

-Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов. (Шарль де Голль)
Аватар пользователя
barik-barmaley
Шахматист-дальнобойщик
18 [ ? ]
 
Сообщений: 2662

Сообщение 15 ноя 2011, 15:56

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР ) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
Аватар пользователя
SKIF
Суровый
55 [ ? ]
 
Сообщений: 2393

Сообщение 16 ноя 2011, 11:10

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.



Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

-Vado nella legnaia e spacco la legna. E Tu?
Аватар пользователя
usafa
Ябывас
20 [ ? ]
 
Сообщений: 2359

Сообщение 16 ноя 2011, 15:15

Бомж укравший в супермаркете тележку и поместивший рядом с собой табличку "бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пинчук артцентре.

Бог мой, надо что-то предпринять... но я уже в пижаме. (с)
Аватар пользователя
oliver.voron
72 [ ? ]
 
Сообщений: 2461

Пред.След.

Вернуться в Академия флудотерапии (свободная болталка)

Кто онлайн на велофоруме?

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10

cron