Наши анекдоты

[Hamster]

Если девушка говорит, что главное - это чувство юмора, это значит что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить.

Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

- Забудь все, чему тебя учили в институте.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

[Hamster]

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

xxx: давайте обклеим эту е@анину какой-нибудь х@йнёй

yyy: вы очень талантливый дизайнер

[Hamster]

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

[Hamster]

Люди похожи на снежинки: в мире нет двух одинаковых и они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

xxx: мужской стриптиз - вообще не айс, все эти самопоглаживания и виляние бедрами, фуу! лучше откройте клуб, в котором на сцену выходит красивый мужик и сексуально сдерживает обещания и берет на себя ответственность

yyy: а что будет делать женщина для такого мужика?

zzz: совать в трусы борщ

[Hamster]

— Давай сегодня без презерватива?
— Что, просто воду из окна выливать?

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.

[Hamster]

На троещине девушки не обижаются, когда видят в телефоне парня контакты каких-то левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - идиот.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

[Hamster]

Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?
— Душевную.

[IGRUSHKIN]

B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила-была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё, и на
строительство синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец синагогу.
Тогда уважаемый Ребе спросил ее : - Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем.
- Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле. Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать?
Тогда Ребе, слегка подумав, сказал :
- Спасибо вам, Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу.
И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим.
- Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать?
- Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги...
- Да, но, Ребе, вы же понимаете...
- Берите, берите,Шмулик. Берите и не смущайтесь. Это же когда-то были наши деньги!)))