Наши анекдоты

[barik-barmaley]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос
- Но у меня месячный отчет
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал

[Ilyich]

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Ilyich]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

[mr.Smith]

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

[mr.Smith]

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

[Vampire]

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

[usafa]

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

[usafa]

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…

[mishka]

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

[mr.Smith]

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.