Наши анекдоты

[SKIF]

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

[usafa]

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

[Dzham]

- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно, доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение;)

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.


Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!)))


Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан, ты чё плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!


Мне так одиноко, так нужна компания... желательно нефтяная.

[usafa]

разговор у шефа:
я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать.
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство!!!
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл.....

[Zuzik]

і плачемо

[usafa]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

[Gornostai]

[Maxud]

Старенький, но вроде здесь не публиковался..
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[usafa]

Я худею.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
Ага. Глаза голодные..

[barik-barmaley]

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Андрея Данилко.