Наши анекдоты

[Zuzik]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

[Zuzik]

и будь я хоть негром пристойных годов
калмыком и даже коряком
я вивичив би мову лише за те,
що путлєр на ній не балакав!

[alex]

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... .
Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

*****
Удивительный случай! Девушка приехала в Киев заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

*****
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой: — Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. — Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[alex]

Вуйко з'їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:
- Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні... Іспанські жінки гарні, спокійні... Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний... Тореадор вийшов - гарний такий, спокійний... Аж ось тореодор дістав комуняцький прапор...І всі, холера, наче поскаженіли!!!

[alex]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка! — Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

[alex]

Президент и премьер заходят в аптеку. Президент:
— Два гондона. Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

[mr.Smith]

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Сгоняй в магаз, пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

[Kadagazov]

звонок в мастерскую:
«Я хотел бы отдать на техобслуживание велосипеды, подскажите, ЗАЧЕМ?»

[alex]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

[alex]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.