Наши анекдоты

[Hamster]

Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

[Zuzik]

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[mr.Smith]

- Ты переводишь разговор на другую тему.
- Переводом было бы если б я сказал, что вон бежит собака, похожая на собаку, которая похожа на путина.

[mr.Smith]

У нас було 2 пасхи, 75 писанок, 5 банок олів'є, шовдарь,
холодець, бурячок, сирна грудка, м'ясний рулет,
огірочки, салат з капусти, мариновані грибочки,
запечена курка і ціла купа тістечок різних видів та
смаків, а також домашньоє вино, мінералка, горілка,
пиво та самогон. Не те, що це був необхідний запас на
Великдень, але якщо вже почав збирати святковий стіл,
то важко зупинитися.
Єдине, що в мене викликало побоювання це пікниця.
Нема більш безпорадного, безвідповідального і
зіпсованого, ніж відрижка від домашньої ковбаси. Я
знав, що рано чи пізно, ми перейдемо і на пікницю без
хліба

[alex]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
*****

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
*****

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[SKIF]

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна, це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли б ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
"Дядя, трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку".

[mr.Smith]

- ты была на велодне?
- нет! зачем мне вело дно?

[Zuzik]

От имени сообщества колорадских карто́фельных жуков /лат. Leptinotarsa decemlineata) / — заявляем решительный протест против того, чтобы нас ассоциировали с лугандонскими алкашами и уголовниками, и требуем 10 мешков картофеля компенсации за моральный ущерб.

[Hamster]

[Zuzik]

В результате вчерашней перестрелки на болок-постак Славянска освободились клички Счастливчик, Меченый и Будённый!