Наши анекдоты

Для самых неисправимых флудоголиков - инъекции внутрефорумно

Сообщение 14 янв 2011, 13:32

Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются :)
* * * * * * * * * * * * *
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
* * * * * * * * * * * * *
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!
Аватар пользователя
Isida
BUGиня
42 [ ? ]
 
Сообщений: 1350

Сообщение 20 янв 2011, 13:42

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х*й знает, сам только подошёл!)))xD

-Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов. (Шарль де Голль)
Аватар пользователя
barik-barmaley
Шахматист-дальнобойщик
18 [ ? ]
 
Сообщений: 2662

Сообщение 27 янв 2011, 16:09

На передних сидениях едут две бабушки . Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать . Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

А с салом, налей, кум!
Аватар пользователя
Gornostai
Завхоз
 
Сообщений: 11833

Сообщение 27 янв 2011, 16:35

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

" я стільки раз за обідом вставав, щоб налить вина, що завтра буде крєпатура, чувствую..."
Аватар пользователя
mr.Smith
64 [ ? ]
 
Сообщений: 6051

Сообщение 31 янв 2011, 10:39

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.

Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки.
Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

" я стільки раз за обідом вставав, щоб налить вина, що завтра буде крєпатура, чувствую..."
Аватар пользователя
mr.Smith
64 [ ? ]
 
Сообщений: 6051

Сообщение 02 фев 2011, 13:24

не хотел создавать отдельную тему.
описание велосипеда на продажу:

Продам MERIDA Kalahari 550 в хорошем состояние!
На велосипеде передачи полуавтомат SHIMANO,заднея жабка SHIMANO ацера.Передния перекидка SHIMANO.Звёздочки SHIMANO.
А также фирменные шатуны и педали,вынос,руль.
Сидение очень удобное мягкое.Обода Belgamor противоударные двухстенчивые почти новые.Задниея толстая покрышка,как на МТВ.Вилка передния амортизированная.Тормоза MERIDA очень хорошие.Недавно были заменены колодки,очень хорошие фирменные.
Ростовку и пробег точно не знаю!
Из дополнительного оборудования:
1.Замок противоугонный.
2.Крылья
3.Насос (крепиться раме)
Велосипед работает хорошо!!!

перебираю вилки пружина-эластомер, пружина-масло недорого.
Аватар пользователя
Egor_KA
5 [ ? ]
 
Сообщений: 684

Сообщение 02 фев 2011, 13:39

Пришли к друзьям на квартиру отмечать окончание сессии. Естественно, выпили — не до чёртиков, но много. Когда наступил вечер, мы с другими гостями остались смотреть телевизор и играть в Call of Duty, а хозяин квартиры уединился со своей подругой в спальне. Судя по доносящимся звукам, ночь проходила довольно бурно.

Утром меня разбудил монолог девушки, выходящей из душа: дескать, смазка, выбранная партнёром, хоть и добавила удовольствия, но теперь причиняет некоторый дискомфорт и с трудом отмывается, да и цвет какой-то неестественный для данного продукта. Любопытство взяло верх, и я заглянул в мусорное ведро. Сверху красовались использованный презерватив и два пустых шприца из-под термопасты Titan.

I am man!!! Well, nobody's perfect!
Аватар пользователя
Maxud
Darth Vader
32 [ ? ]
 
Сообщений: 3744

Сообщение 02 фев 2011, 14:16

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

I am man!!! Well, nobody's perfect!
Аватар пользователя
Maxud
Darth Vader
32 [ ? ]
 
Сообщений: 3744

Сообщение 02 фев 2011, 15:17

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

-Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов. (Шарль де Голль)
Аватар пользователя
barik-barmaley
Шахматист-дальнобойщик
18 [ ? ]
 
Сообщений: 2662

Сообщение 04 фев 2011, 23:36

После прогулки на Арабатку чет вспомнилось

У психиатра:
- Девочка, а девочка, как тебя зовут?
- Маша...
- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
- Пять...
- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое лето!? Мороз -30!!!
- ДА ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХЕРОВОЕ ЛЕТО!!!

на дне баула
Аватар пользователя
evza
Шашлыковед
24 [ ? ]
 
Сообщений: 2163

Пред.След.

Вернуться в Академия флудотерапии (свободная болталка)

Кто онлайн на велофоруме?

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 88

cron