Наши анекдоты

[Zuzik]

Якщо чоловік пропонує вам неповторний секс - значить він реаліст і знає, що:
- Або він другий раз не зможе;
- Або йому другий раз не дадуть.

[Zuzik]

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"?

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в "смутах". Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шёл сам: пройдёт, ляжет, пройдёт, ляжет -- а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г. мост не пошёл на капремонт и городские власти решили это безобразие прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы "смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч. Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход, и бостонская администрация пошла навстречу, ещё и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -- Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

[mr.Smith]

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.


В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

[-=red l1ne=-]

всем труъ посвящяется:

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Зaходит один летчик в кaбинет, рaздевaется, a у него вся спинa в мозолях.
- Что это у вaс? - спрaшивaет врaч.
- Дa это... Я же рaботaю в трaнспортной aвиaции. Приходится помогaть рaзгружaть и зaгружaть сaмолет. Вот и нaмозолил.
- Хорошо... Годен.
Зaходит другой летчик, рaздевaется, a у него нa зaднице огромнaя мозоль.
- ???
- Дa это... Я же летчик грaждaнской aвиaции. Постоянно в кресле, почти не встaю. Вот и нaмозолил.
- Хорошо... Годен.
Зaходит третий, военный летчик, рaздевaется, a у него нa груди огромный синяк.
- Что это у вaс? - спрaшивaет доктор. - Не пойму. Вот до вaс были летчики трaнспортной и грaждaнской aвиaции, тaк у них...
Пилот перебивaет врaчa:
- Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулaком в грудь).

[Zuzik]

вицепив байку:

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И
примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по
сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и
вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество
солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские
возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно
наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
"А у нас достаточно евреев?"

[SKIF]

— Дим, тебе заняться нечем?
— Почему же? Я щас и так занят.
— Хм..И что же ты делаешь..?
— Стою рядом, с тобой, чай пью...
— Чай чаем, но Дим, писькой в меня тыкать не надо.

[barik-barmaley]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

[usafa]

И приз авторских симпатий сегодня получает:
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...



Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

[Zuzik]

я Ангел, чесслово, просто на метле быстрее...

[Dzham]

Мужику понравились песни группы "Дюна". Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!